Ma vie de confinée

Bonjour à toi mon cher journal, je ne me présente pas car tu vas apprendre à me connaître (tu vas en avoir la joie devrais-je dire !), parce que, simplement, tu es la seule chose qu'il me reste, le dernier ami que j'ai ! Comme ça, tu dois te dire que c'est une chose bien triste que le seul ami d'une ado de 15 ans soit un vulgaire journal jauni par le temps (désolée, mais il faut s'avouer que tu n'es plus trop en état mon ami😋)!

Tu dois te demander pourquoi je suis désespérée au point de prendre mon stylo et un carnet et de te raconter ma vie ? Eh bien... CA FAIT DEUX MOIS QUE JE SUIS CONFINEE !!!! Tu comprends pas ? Ok, je t'explique en mode Usain Bolt (note à toi qui n'es qu'un pauvre journal --> Usain est un coureur qui va vite, vite, viiiite).

Explications du pourquoi du comment

	Théorie 1	Théorie 2
	Loin, loin, de l'île de la Réunion, en Asie, une chauve souris s'est échappée d'un laboratoire scientifique (aux opérations douteuses), et a été se poser sur un palmier. Du haut de son palmier, la chauve souris a vécu comme tout animal, avec ses besoins naturels (mon petit journal, ça je ne vais pas te l'expliquer parce que c'est pas classe 😅). Sauf qu'un beau jour, nous autres les humains avons décidé d'abattre ce palmier, parce que grâce à lui on produit du Nutella (pâte à tartiner super bonne qui engrosse ceux qui peuvent s'en acheter mais je passe le débat). Ah... Je te sens choqué mon journal, comment ça on abat des arbres juste pour du Nutella ? Ca s'appelle la déforestation ! Bienvenue parmis nous ! Bref, toujours est-il que cet arbre à terre, des cochons sauvages en ont profité pour manger ses feuilles (celles sur lesquelles la chauve souris du labo avait laissé ses excréments). Deux semaines après, des chasseurs ont tué les cochons et les ont vendus à des restaurants qui les ont cuisinés et servis à manger à des habitants et des touristes. Mais ce qu'on ne savait pas à ce moment là, c'est que la chauve-souris enfuie du labo portait dans ses gènes un maladie fraîchement inventée, qui se transforma en virus et voyagea aux quatre coins du monde grâce aux touristes qui avaient mangé du cochon en Asie. C'est ainsi que l'état d'urgence a été déclaré et qu'on s'est tous retrouvés confinés dans nos maisons, appartements, mobil-home, sous les ponts...	Chine, 1 441 800 000 d'habitants soit 18,7 % des 7,7 milliards d'habitants de la planète, pays émergent en surpopulation, qui serait contre un petit virus pour un peu éradiquer tout ça l'air de rien ? Sauf que le virus échappe au contrôle et infecte toute la planète ! Alors, on tira la sonnette d'alarme...
En images	. + + = CONFINEMENT	x 1 441 800 000 + autorités malveillantes = CONFINEMENT
Conclusion hâtive	L'humanité punie	Crime contre l'humanité

Bref ! Je t'explique tout cela mais en réalité mon cher journal, personne ne sait vraiment, à l'heure actuelle, d'où peut bien venir ce virus ! J'imagine que toutes les théories possibles ont été mêlées à cette crise sanitaire (secrètement je suis sûre que certains pensent que c'est de la faute des extraterrestres), en tous cas, je t'écris depuis ma chambre dans laquelle je me confine loin de tous les bonheurs de ma vie quotidienne (amis, plage, sorties, lycée... 😭 )

Mais du coup, tu t'imagines bien que j'ai utilisé mon imagination a des fins divertissantes non ? Je vais te donner une petite idée de ce à quoi peuvent bien ressembler mes activités divertissantes.

• J'ai essayé de bronzer ! Parce que quelle meilleure idée pour préparer son corps à des vacances d'été ? (à cette époque j'avais encore espoir d'avoir un été en métropole 😭 ). Le problème, c'est que mon imagination a ses limites, et que dans mon cas, je n'ai peut-être pas connecté tous mes neurones entre eux pour assimiler les informations suivantes : peau blanche (qui ne bronze pas) + pas de crème solaire + soleil tropical (=qui chauffe vite et beaucoup) = sacré coup de soleil assuré ! Tu comprendras que je n'ai pas bruni mais plutôt rougi et que j'étais bien contente d'avoir encore des semaines confinées pour que personne ne voie mon nez peler.
• Une fois réveillée (~ 11h30), j'ai assisté à tous mes cours, et ce fut riche en émotions ! Entre la prof d'histoire qui se bat avec une guêpe, les professeurs qui avaient du mal avec l'outil informatique (du mal avec la désactivation des micros plus exactement 😅 ) et j'en passe, les cours étaient riches en rebondissements !
• J'ai essayé une première activité sportive : courir. Sauf que j'ai vite compris que faire des rondes dans le quartier sous le regard amusé de mes voisins (qui ne m'avaient jamais vue très sportive), en m'offrant au ridicule (courir 20 mètres pour marcher 120 mètres) et, pire, en me prenant des moucherons dans les yeux... ce n'était pas l'illumination du siècle mais plutôt l'humiliation du siècle !
• J'ai alors essayé une seconde activité sportive : fitness. Journal... est-ce que tu as seulement une idée du ridicule que c'est de faire du sport dans sa chambre, dans un espace de deux mètres carré, face à son ordinateur ? Moi je le sais. Surtout qu'au bout de deux jours devant la même vidéo, à prendre du retard sur la coach pour chaque exercice, j'ai fini par maudire la pauvre femme, et a rabattre l'écran de mon pauvre POP, énervée.
• Pour me détendre suite à ça, j'ai essayé la méditation. Disons que cela a été concluant pour une séance d'une demi heure, et que ça m'a permis d'entrer en douceur dans un sommeil profond qui m'a portée jusqu'au lendemain matin où j'ai été réveillée parce que c'était samedi et que j'avais cours de SNT ! Finalement, au vu de l'état de mon esprit après 45 minutes d'algorea casse-tête, je pense que je ferais mieux de reprendre la méditation !
• J'ai regardé des séries, là, il n'y a pas eu de difficulté particulière...

ENFIIN ! Tu croiras, mon cher journal, que je n'ai pas eu le temps de m'ennuyer... Entre les vidéos de maths d'Yvan Monka (mon seul contact social, si comme moi on a arrêté de considérer toute personne partageant son toît comme membres de la société et qu'on les voit un peu trop pour leur porter une considération)...

Lou Roseau